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Fragenübersicht Ich könnte ein wenig Erheiterung vertragen. Erzählst Du mir einen Witz?
1 - 15 / 15 Meinungen
21.11.2021 22:29 Uhr
Nicht ganz neu, aber ich glaub ganz lustig:

Eine Party geht zu Ende, einer der Anwesenden, gut angetrunken, läßt sich von einem anderen nach Hause fahren. Sie kommen an einem großen, schönen Haus an.

-Sieehssu dieses schöne Haus? Das ist mein Haus! Und der blaue Sportwagen davor, das ist mein Wagen! Und die wunderschöne Frau auf dem Balkon, das ist meine Frau! Und dieser sportliche, gutaussehende Mann, der sie von hinten nimmt, das... bin ich!
21.11.2021 22:32 Uhr
Weißte was schnell ist?

Aus Fenster springen, Treppe runterlaufen und kieken wie de fliegst.
22.11.2021 00:22 Uhr
Aus einem Film geklaut:

Superman fliegt über die Stadt, als er sieht, dass sich Wonder Woman auf einem Flachdach nackt sonnt. Superman denkt sich, die Gelegenheit, kurz runter, rein, raus, ich bin so schnell wieder weg, das merkt die überhaupt nicht. Gesagt getan, Sturzflug, rein, raus und sofort weitergeflogen. Darauf Wonder Woman: "Was war denn das?" Hollow Man antwortet: "Keine Ahnung, aber mein Arsch brennt wie Feuer!"
22.11.2021 08:09 Uhr
Was sagte Michael Jackson zu dem kleinen Jungen auf seinem Schoß?
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"Auch in dir steckt ein großer Popstar."

Diese Meinung wurde zuletzt geändert am 22.11.2021 08:55 Uhr. Frühere Versionen ansehen
22.11.2021 08:28 Uhr
Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen!
22.11.2021 08:31 Uhr
Die Wissenschaft hat übrigens festgestellt, dass das hier der witzigste Witz der Welt ist:

Zitat:
Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“ Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“ Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“


Zur wissenschaftlichen Methodik siehe: https://de.m.wikipedia.org/wiki/Witzigster_Witz_der_Welt
22.11.2021 08:46 Uhr
Was würde Lady Di machen wenn sie noch leben würde?




Am Sargdeckel kratzen.
22.11.2021 10:51 Uhr
Kunde: Ich hätte gerne ein Stück Leberwurst, von der fetten, groben.
Verkäufer: Bedaure, die hat heute Berufsschule.
22.11.2021 14:28 Uhr
Warum ist die Katholische Kirche am besten für die Zukunft aufgestellt?

Weil sie am meisten in den Nachwuchs gesteckt hat.
22.11.2021 17:27 Uhr
Mein persönlicher Lieblingswitz. Hätte ihn lieber bei einem RL-Treffen erzählt, aber "dank" Corona halt jetzt schriftlich:

Kommt ein Typ in die Bar und meint zum Barkeeper:
Gast: "Hey, wenn ich Dir was ganz Besonderes zeige, was Du so noch nie gesehen hast, krieg ich dann ein Freibier?"

Barkeeper: "Naja, wenn es wirklich neu ist und ich sowas noch nie gesehen habe, dann schon."

Der Gast zeiht daraufhin eine ca. 20 cm große Holzpuppe aus der Tasche, die haargenau so aussieht, wie der Buchautor Johann Mario Simmel. Der Gast zieht die Holzpuppe mit einer Schraube auf, sie tapselt daraufhin über den Tresen, streckt die Hand aus und krächzt "Mein Name ist Simmel. Und ich bin Literat!"

Der Barkeeper ist total erstaunt und gießt ein Freibier ein.
Barkeeper: "Sowas habe ich echt noch nie gesehen. Respekt! Dafür gibt's ein Freibier. Aber sag mal, wo kriegt man so eine Holzpuppe her?"

Gast: "Also, wenn Du die Hafenstraße runter gehst, kurz vor dem Bordell ist eine flackernde Laterne. Wenn Du da hinpinkelst, dann kommt eine Fee. Von der habe ich die Puppe geschenkt bekommen!"

Der Barkeeper holt seine Bedienung hinter den Tresen, geht selbst zu besagter Lampe und 'begießt' sie. Darauf erscheint eine gute Fee.

Fee: "Hallo, ich bin eine gute Fee. Und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Barkeeper: "Geil, eine gute Fee! Also, ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen!".

Fee: "Gut, dann halte mal die Hände nach vorne!"

Der Barkeeper hält die Hände nach vorne, es macht "Plopp" und in den Händen hält er: 5 Melonen, eingelegt in kleine gebratene Spanferkel. Und weg ist die Fee. Wie er auch ruft, sie kommt nicht wieder.

Völlig verärgert, geht er in die Bar zurück.
Barkeeper: "Ich hab jetzt so einen Hals. Ich wollte doch 5 Millionen in kleinen Scheinen. Nicht 5 Melonen in kleinen Schweinen. Warum hast Du mich denn nicht gewarnt, dass die dumme Alte was an den Ohren hat?"

Gast: "Dass die Tussi was an den Ohren hat, hättest Du Dir doch denken können. Oder meinst Du in echt, ich wünsche mir von einer Fee einen 20 cm langen Simmel?"
22.11.2021 17:39 Uhr
Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine zum anderen: "Wat machst´n heute?" - "Mal gucken."
22.11.2021 21:08 Uhr
Ein linguistischer Witz in Zeiten von Corona:

Ein Mann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. "Chin yu yan, chin yu yan ...", flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Besucher möchte ihm gern helfen, spricht aber leider kein Chinesisch. "Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient röchelnd. Kurz darauf ist er tot.

Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was "chin yu yan" bedeutet: "Du stehst auf meinem Sauerstoffschlauch".
22.11.2021 21:25 Uhr
Ich mag auch diesen Witz über fragwürdige Korrelationen:

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: "Wie kalt wird der Winter?" "Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: "Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" "Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. "Sind Sie immer noch sicher?" "Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

"Woher wissen Sie das so genau?" "Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
22.11.2021 21:45 Uhr
Und natürlich mein liebster Schwabenwitz:

Ein hungriger Bettler in Stuttgart klingelt an einer Türe, die Dame des Hauses öffnet ihm. Der Bettler streckt die Hand aus und klagt: "Gute Frau, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen." Die Dame beugt sich zu ihm herunter und sagt verständnisvoll: "Sie müssen sich zwingen!"
22.11.2021 21:47 Uhr
Passend zum Beitrag über meinem

https://m.youtube.com/watch?v=6lLYvc3ImD0
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